Avec un professeur, le savoir se donne; avec le Maître, il se prend.
Quand on a eu la chance incroyable d'avoir un maître exceptionnel, le côté petit-prof systématique, ça épuise, ça agace prodigieusement.
L'Anarchisme n'a pas connu de grand maître - ou alors il faisait la crise d'adolescence indispensable-, car alors il aurait compris que seul le Maître te respecte et t'enseigne la liberté de TOI choisir ce que tu sais bon pour toi. Et il sait très bien que lui-même, ce n'est qu'ainsi qu'il peut avancer.
Il faut que 2 mains se frottent pour se laver.
Il y a 2 pas vers la liberté: le 1er, ne pas chercher à changer les gens; le 2ème, ne laisser personne laisser vous changer. Là, j'ai trop de sketchs délirants de petits gamins.
J'ai une 50aines de gamins qui ont écrit 70 scènes qui vont être présentées sur scène, et là c'est mon rôle, je suis même payée pour.
J'adore échanger, jouer au ping pong mais faire la prof, non, c'est pas mon truc; même mes élèves sont plus autonomes que vous.
Déclaration officieeeeeelle (faites tourner le bouche à oreille s'il le faut, je ne le dirai pas 2 fois)
Vous avez tout ce qu'il faut pour savoir si vous avez envie de me lire ou non, si je suis partenaire de ping pong ou non. Vous ne comprenez pas? Soit vous laissez passer en vous disant "ça me soule, je saute", "qu'elle est folle qu'elle est bizarre, mais quoi, c'est amusant"- en répondant ou non, c'est ouvert - ou alors dites vous "tiens? qu'est-ce qu'elle a voulu dire?", vous rendant compte que je pars du principe que vous avez un cerveau, de l'intelligence et de l'imagination.
Je ne sais pas si vous vous rendez compte à quel point c'est épuisant et insultant, blessant et inintéressant (de part et d'autre) d'ainsi tout le temps devoir d'expliquer, justifier, jouer au bras de fer.
Quoi... Mes ovaires valent bien vos couilles?
Mais je le sais depuis longtemps, putaaaaiiin! (et vous aussi)
Allez donc jouer avec des adversaires de votre niveau, histoire de vous faire un vrai combat à la loyale parce que là, vous vous protégez auprès de Mamandine qui saura vous remettre gentiment à votre place tout en vous protégeant... donc vous empêchant de grandir, et moi de respirer.
Perso...
coucou Tchica, coucou Uncle, hé! Les nattes de Lorraine, t'astiques ma Nose-Flute? Hé, dis... tu sais qu'outre toi, évidemment, mon unique but est de rencontrer - en compagnie de Milton of course Jérôme, tu viens?- LA femme par excellence (hé, zêtes à la bourre dans la photo de pin up vintage à uke et nose-flute, les gars, je me demande comment vous n'y avez pas déjà pensé.
(dayeure, cihun chanoi rpass danlkoin, cébian.)
Voilà.
Mon cher Troubadour, tu remarqueras que je t'ai bien fait une tartine Picardjine, mais putain, que je te la balance une bonne fois pour toute en bonne tarte à la crème dans la gueule... pour enfin pouvoir me taire.
Gomain, tolo, tu dis "élé relou mais aaaaaaaaah, ça fait du bieeeeeeeeeeen". Et oui, ça ne pouvait être que chez toi Tchica-des-Bois
Et maintenant, passons aux choses légères...
(Du sein! de la jambe qui se lève négligeamment sur l'orteil! des poses alanguies!! Encore encore!! Fuck les play boylélés, vivent les pin ups!!!)
