Les aventures d'un Ukulélé en milieu postal (Suite et fin)
Mercredi 9 avril - 8h00 : Je dors (Ceci est indispensable car je pense avec une mine réjouie à ceux qui sont déjà au boulot)
9h00 : Le réveil se met en marche, je l’éteins, trop crevé !
9h17 : La porte sonne.
9h17 et 12 millièmes de seconde : J'ouvre la porte en caleçon à fleurs, la bave au lèvres et les yeux injectés de sang.
Le postier "Euh ... b'jour, c'est pour un paquet"
Moi : "GRRROOOOOOOOHHHHH"
Là dessus il me tend un Paquet riquiqui de dix par dix par dix. J'en déduis deux possibilités : Soit c'est nouveau, les Ukulélés sont livrés en Kit version Suédoise à monter soi-même, soit le mec est en train de se foutre de ma Gueule et joue vaguement avec sa vie.
Moi : "Toi tu bouges pas, tu restes gentiment ici !"
Je vais chercher un couteau et je reviens ouvrir le paquet (et le postier si nécessaire). Dedans 4 pieds anti-vribations de chez Darty. Bon, en fait là, c'est logique ! Lundi dernier, je recevais mon lave-linge (n'oubliez pas que je viens d'emménager) mais que ces CONS ont oublié les pieds de l'appareil (véridique), du coup mon lave-linge est sur des cales en bois pour ne pas rayer le sol et les pieds arriveront pas la poste pur que je puisse avoir la joie de les mettre moi même sur une machine de 80 kilos ! TOUT VA BIEN ! (photo du paquet de patins à l'appui sur demande)
Moi au postier pas rassuré : "T'as rien oublié par hasard ?"
Le postier : "non non, tout est là pour la journée ... Pourquoi ? ymankekchoze ?"
Moi : "oui, plutôt ! j'attends un paquet IMPORTANT qui m'a fourbement été livré hier pendant que j’étais absent"
Le postier : "Ah oui, j'en souviens ! c'est moi qui l'ai livré" (notez que là, le Postier est visiblement un suicidaire)
Moi : ...
Le postier : "mais vous étiez ou ?"
Moi : "A la poste"
Le postier : "Heiiinn ?!?!"
Moi : "Grrrrroooooooh"
Le postier : "Non mais c’était pas la peine de vous déplacer, c'est moi qui livre"
Moi : "c’était pour signer un contrat de suivi de courrier suite à un déménagement"
Le postier : "Ah ah ah ! c'est rigolo ! ben vous êtes bon à aller le chercher du coup. Ah ah ah !"
Moi faisant un anévrisme cérébral : "Vous trouvez ? ..."
Le postier : " Bah oui, je peux pas vous livrer car vous êtes à la Poste ... c'est cocasse ! Ah ah ah ! On s'demande à quoi je sers ! Ah ah ah"
Moi : "c'est à peu prés la question que je me pose, en effet ..."
Le postier : " ah ah ah"
Moi : " Par contre, pourquoi vous ne m'avez pas ramené le colis ce matin ? y'a pas un deuxième passage ?"
Le postier : "Ah vous savez, c'est pas moi qui remplit la camionnette !"
Moi : "non mais c'est bon, ça ira plus vite si j'y vais"
Le postier : "Ouep mais j'y pense, va vous falloir le bon de livraison pour le retirer !"
Moi : "J'en ai pas, vous ne m'en avez pas laissé !"
Le postier : "Ouep !"
Moi : "Ouep
"
Le postier : " Ouep, y'en avait pas sur la boite"
Moi : "et je fais comment alors ?"
Le postier : "J'sais pas !"
Après avoir jeté le cadavre du Postier dans la poubelle marron car oui, je tri mes déchets (OOOHHH que je suis méchant)
Je fonce sur mon ordinateur pour vérifier le suivi Colissimo par internet (et là, pour tout les lecteurs du forum qui pense que je dis n'importe quoi, je joins un screen du site Colissimo), le paquet est bien à la poste et l'on me demande d'aller le chercher !
10h16 : Après un chocolat chaud, jus d'orange et brioche, je fonce à La poste avec une impression de la page collissimo comme unique preuve de l'existence de mon paquet. (j'ai aussi prit le temps de m'habiller hein)
10h25 : Je suis devant la poste et je recharge mon distributeur de claques.
Le préposé : "Hallo ! c'est pour quoi ?"
Moi : "Bonjour, c'est pour retirer un paquet, sivouplééééé"
Le préposé : "z'avez le bordereau de livraison ?"
Moi : "non mais j'ai ça" en lui tendant mon imprimé.
Le préposé : " Ah ben c'est pas habituel, oh oh oh !" puis il reflechit, tapote sur son PC bref, il me fait un p'tit suspens ... le fou !
Le préposé : "je vais voir avec ma hiérarchie parce que sans bordereau ... Bien, ne bougez pas, je reviens"
Non, je ne compte pas m'enfuir en courant et oui t'as intérêt à revenir les mains pleines me dis-je intérieurement !
Le préposé revient avec le paquet : "Ah ben ça, en 20 ans de métier on me l'avez jamais fait ! un paquet qui voyage sans bordereaux de livraison et ou chaque étape sont écrites à la main dessus"(véridique, je poste la photo de l'emballage) "Z'avez une pièce d'identité sivouplé"
Moi : "oui oui, voilaaaaa"
Pif paf pof, tout est réglé, je prend le paquet : incroyablement petit et léger ... là, je flippe à mort ! Une fois à la maison, je prends des photos parce qu'on va jamais me croire sur le forum puis je le déballe sans les dents !
Premier constat : WHOUUUUHOOOO Putain que c'est petit ! Car oui, je n'ai JAMAIS vu un Ukulélé en vrai auparavant, plus noob que moi tu meurs ! Par contre, il est super beau même si je réalise qu'on voit très très bien les traces de doigts dessus et qu'il sonne comme une chèvre. Le temps de mettre la pile dans l'accordeur, de comprendre comment ça marche et de jouer avec (si si, soyons honnête, qui n'a jamais essayé de voir s'il captait le son de la voix ... bon, ben il ne la capte pas, ok)
Bon alors je sais que je dois être en GCEA depuis la corde du haut vers le bas (sinon je crains vraiment), à l’arrivée, l'accordage est bien une chèvre en FGBF rouge et orange, je profite que le cordage Savarez n'e soit pas encore mis pour m'entrainer à l'accordage sans flipper et hurler si une corde pète.
Second Constat : l'accordage, en fait, c'est tout con mais faut pas se planter de corde et de clef (oui, j'ai tenté de régler la corde du haut avec la clef de la seconde corde) quand on regarde l'instrument sur la tranche, c'est pas aussi évident ... s'pas la peine de rire (en plus sur le Bruko slim, les clefs sont joliment derrière la tête) ... Par contre, une fois qu'on capte ça, c'est facile. Restera encore à voir comment changer une corde, faire les nœuds et tout ça.
Troisième constat : Je vais garder ces cordes pour le moment, avant même d'avoir une idée de ce qu'est une bonne ou mauvaise note ou de faire des accords, je me dis qu'il faut que je capte comment on cale l'instrument, comment on le "brasse" (vous dites faire un strum je crois) et puis comment on appuie sur les touches ... là, je galère avec le pouce, non parce qu'il est marrant M'sieur Cyril Lefebvre mais j'ai les pouces hyper courbés ! Et le meilleur pour la fin : s'entrainer à poser ses doigts sur une touche
sans toucher les autres cordes : ah ah ah ! ça va être épique ...
Voila, ainsi s’achève le premier tome des aventures de Myrtille, je le répète, même si j'ai un peu exagéré au niveau des textes (aucun postier n'a subit de violence par exemple), le reste est complétement vrai. Maintenant, je vais pouvoir poster sur les messages des autres membres ! Ah ah ah, planquez vous, Z'arriiiiiive.
Prochainement dans tout les Kiosques, "Myrtille change les cordes" !
